01:48 

Доступ к записи ограничен

клавиатурная мышь
симулякр
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:37 

lock Доступ к записи ограничен

DDD
мне сказали, что ты меня все еще любишь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:05 

lock Доступ к записи ограничен

You can do more stupid things faster...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:48 

Махараджа
уснула дюна, сопит песок.
крупным жуком отдыхает подборщик-комбайн.
шаи-хулуд, отец времен, перевернулся на другой бок.
вторая луна спускается по небесной абе.
выдохся кариолис, прилег за барьерной стеной.
сложив крылья, спят орнитоптеры дальнего странствия.
спит балисет, подрагивая девятой струной.
спят защищенные и не защищенные пентащитами пространства.
спят гхолы в аксолотлях.
спят иксианские механизмы.
спят те, кто собирает воду.
спит призрак пустыни, лиет кинесс.
гильд навигатор прилег на туманность,
мирно похрапывают сардаукары.
вездесущая гереатрическая пряность
дремлет в закрытых глазах ибада.

@музыка: Inama Nushif

@темы: песни ветра

21:10 

Предрассудки техноманьяка

Бог на мякине
¡Nadie espera a la Inquisición Española!
Клавиатура есть предмет исключительно многозначный.
Так, к примеру:

Если долго смотреть на клавишу shift, то вы можете перейти в другое измерение.

Шишечки на клавишах расположены на клавишах F и J, что может означать "F**k Jesus".

Между двумя Altернативами лежит непознанный space.

Прямо за Altернативами - окна в другой мир. Shift - это всё же двери.

За окнами находятся клавиши управления, недостижимые в каждом, левом и правом случае. Справа, однако, находится ещё один каббалистический знак, смысл которого ещё не раскрыт.

Клавиша Tab - зашифрованнная схема Иня и Яня. Вглядитесь в стрелочки на ней... Ну чем не Морис Эшер?..

Крайне левым представляется и бегство от реальности, в народе - Escапизм.

Стрелочки, означающие желания человека, отображены грамотно. Высшие духовные порывы несопоставимы со стремлениями влево, вправо и вниз. нава - это трава под песочными часами...(с)Шалтай-Болтай

На дополнительной же клавиатуре стрелочки же вообще расположены в форме креста, который окружают различные символы - Дом, Конец,и Скачки Вверх и Вниз.

13:22 

Топор Раскольникова
Кем ощущается жестокий звон гонга сопротивления фатальности?
ебать-колотить через тын корыто в змеиную щель через пятдесят колен апостольских детей в жопу и на пень...

@настроение: начальство

20:34 

Гель, 50г
Есть такая мысль, что если уничтожить 2/3 всего человечества, то нам всем тогда заживется замечательно, придет золотой век, и будем как сыры в маслах кататься. Кому это "нам", обычно не оговаривается, но вроде как понятно, что мы-то заживем. А они сдохнут. Наверное, это и правда здорово.

Живешь ты с родителями, с сестрой и с бабушкой-дедушкой в одной квартире, в школу ходишь, или там в институт. По вечерам собираетесь на кухне, что-то обсуждаете за ужином, новости, может, по телевизору смотрите. И как-то раз диктор в девятичасовых объявляет, что, мол, запущена новая программа по улучшению демографической и политической обстановки в мире, и если к вам в дом сегодня придут люди, то нужно их впустить, потребуется небольшая и несложная процедура, даже проще, чем перепись населения. И тут раз, и правда, звонок в дверь, ты открываешь, а тебе в живот тычут стволом и вежливо предлагают пройти в гостиную. Человек пять, в бурых от крови костюмах химзащиты, в масках. Двое с автоматами, и трое с ножами. Говорят тихо, устало. Объясняют, что если кто поднимет шум, то тут же умрет. Вас собирают в комнате, пересчитывают, и остаются довольны: шесть на три делится нацело. Ты еще ничего не успеваешь понять, а дед с бабкой уже бьются в судорогах на полу, хлещет черная кровь, мать набирает полные легкие для крика, но человек с автоматом бьет ее в затылок прикладом, и она падает. Ей перерезают горло. Стрелять нельзя - патронов не хватит. Кто-то режет телефонный кабель, пачкая его кровью. В квартиру заходит человек в штатском. Он немного морщится при виде тел, в его руках белый платочек, иногда он прижимает его к носу. Человек в штатском без всякого выражения в голосе сообщает вам, что нельзя поднимать шум в течение 24 часов, а нарушители тишины будут пущены в расход на месте без суда и следствия, что завтра приедут машины и нужно будет помочь погрузить тела, и что... а почему их трое, интересуется он. Дык решаем, кого оставить, оправдывается один из исполнителей. Человек в штатском окидывает взглядом вас с сестрой и делает отмашку в сторону отца. Отец оседает на пол, прижимая руки к горлу. Промеж пальцев бьют упругие фонтанчики крови. Люди выходят из квартиры, оставляя вас двоих наедине с телами. С лестницы доносится визг и сухая автоматная очередь, но вам уже все равно. На кухне стынет ужин. Стол накрыт на шесть человек.

14:18 

Доступ к записи ограничен

Tzota
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:36 

Доступ к записи ограничен

Tzota
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:21 

lock Доступ к записи ограничен

marsi
Чтобы согреть Россию, они готовы сжечь ее
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:47 

Лавандовые поля

Space.Cat
just do it
11:41 

lock Доступ к записи ограничен

1. Плохое настроение. 2. Не успеваю по математике. 3. Грустно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:09 

Не стоит пить и писать в одно время

VitruCat
Хорошо быть кисою
The Guardian попросил известных писателей объяснить, как пишутся книги. Маргарет Этвуд, Филип Пулман, Уилл Селф, Нил Гейман и другие американские и английские авторы составили список советов для тех, кто хочет посвятить себя литературе.

Cамые интересные выдержки. Полностью материал читайте на сайте The Guardian:

Нил Гейман, сказочник («Американские боги», «Коралина», «Звездная пыль»):

- Пишите.
- Слово за словом. Ищите нужное слово. Записывайте.
- Заканчивайте то, что пишете. Чего бы вам это ни стоило, заканчивайте.
- Отложите в сторону. Попробуйте прочитать так, будто видите в первый раз. Покажите друзьям, мнение которых для вас важно и которые любят литературу подобного сорта.
- Помните: если человек утверждает, будто в тексте что-то не так и плохо работает, он почти всегда прав. Но когда он пытается сказать, что конкретно не так, или считает, что знает, как это исправить, он чаще всего ошибается.
- Исправьте. Помните, что рано или поздно, задолго до того как вещь достигнет совершенства, вам придется ее отпустить и начать писать что-то новое. Двигайтесь вперед.
- Смейтесь над собственными шутками.
- Главное правило состоит в том, что если у вас достаточно уверенности в себе и веры, то вы можете делать все что пожелаете. (Возможно, это правило подходит не только для литературы, но и для жизни в целом. Но для литературы оно точно работает). Поэтому пишите историю так, как она должна быть написана. Пишите честно, пишите так хорошо, как можете. Не уверен, что есть еще какие-то правила. По крайней мере, важные.

читать дальше

(с)

@темы: Из другой страны приветы

19:01 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Макс Фальк
Вышел Эрик из тумана, вынул рельсу из кармана.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:14 

Доступ к записи ограничен

Scorra
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:56 

Черный Шут
шутный чорт
Жила-была девочка. Совсем-совсем обычная, только во время оргазма у нее были видения. Она видела будущее. В самый пик наслаждения в мозг ей загружалась картинка с будущим, и она кричала вовсе не «Да, да!», «Еще!», а «Грядет экономический кризис!», «Завтра выйдет новое поколение Айфонов», «Пробка на Рязанке!». Сначала никто не придавал этому значения, подумаешь, пробка-то на Рязанке каждый день, да и кризисы не новье, но потом начали прислушиваться. То счастливые номера в лотерее подскажет, то выдаст где заначка лежит, а то и с карьерой поможет. Иными словами, все стали ее использовать. А она, дурочка наша, думала, что выросла красивая и умная и все ее любят. Слава богу, у всех есть друзья, которые знают все лучше тебя. И лучше нашей дурочки знали. Глаза открыли, уши прочистили, налили водки. Она поплакала два дня, посмотрела мультиков, и решила раз и навсегда перестать заниматься сексом. Сначала думала просто не испытывать оргазм, но сами знаете. Одно лишнее движение и все. Опасно. Жила она одна-одинешенька, пока в своем унылом бложике не познакомилась с мальчиком, влюбилась и задумалась. Как же так ей теперь заниматься сексом, чтобы не чувствовать себя использованной? Прошлась она по женским сайтам, почитала прессу и два дня ее сильно рвало. Но она посмотрела мультиков, умылась и все решила. Встретилась она с тем мальчиком и говорит:
- С этого дня мы будем заниматься сексом, а у меня будет кляп во рту, такой в стиле садо-мазо, кругленький.
- Отлично, - сказал мальчик и смутился, так как не знал куда при таких раскладах деть эти глупые ромашки, которые он принес ей на первое свидание.
В этот же вечер они купили кляп и предались разврату. И какое было удивление девочки, когда она узнала, что мальчик во время оргазма видел прошлое. Все! Кто убил Кеннеди, Лору Палмер, были ли американцы на Луне, жив ли Элвис и даже с точностью указывал координаты Ледового побоища. И так знаете ли тяжко ему было. Ведь не мучался мальчик вопросами «кто выпил мое пиво?», «кто ел с моей тарелки?», «кто спал в моей кроватке с моей машенькой?». Он даже не спрашивал «а чо вчера было то?». Даже «есть чо?» его как-то миновало в детстве. Ибо знал он кто пил кто спал, кто летал и что нету вовсе ничо. Кто виноват и что делать он тоже знал, но, когда его спрашивали, он как-то мерзко хихикал и спрашивал «а чо есть уже ЧО да?» И выкрикивал он это свое прошлое во время оргазма, а девочки его сразу пугались. Ну, прижимает тебя к себе парень, вздрагивает всем телом, а потом как крикнет в ухо "ЭТО БЫЛ СТАЛИН!" или «ГАГАРИН БЫЛ ПЕРВЫЙ...». Они, конечно же, пугались и убегали. Сидел мальчик один-одинешенек на разобранной кровати, в куче брошенной женской одежды, наедине со своими картинками. На крики девочек в комнату заходила мама, приоткроет так дверь, посмотрит, покачает головой да в тетрадочку пойдет записывать каллиграфическим почерком, чтоб потомки разобрали «Гитлер – еврей», «у Монро было 6 пальцев», «Славяне произошли от смеха». А сначала-то она переживала, закроется мальчик по юности в комнате а оттуда крики потом раздаются: «Яблочкин придумал лампочку а вовсе не Эдисон!», «У Попова радио украли!», «Кенедюшкууу убиииллиии», «Тесла был гриб!», а потом у него под кроватью журналы находила с тетками. А то и дядьками.
Мальчик с девочкой так и трахаются в кляпах. И глядя друг другу в глаза.
Понимаете как сложно знать, что он каждый раз узнает и увидит?
А ему думаете легко каждый раз узнавать что она предвидела, что он увидит(ну она почему-то раньше его кончала)?
Вот так они и спали друг с другом, смотрели друг друга и ели друг друга.
Пока не затошнило.
Аминь.

@настроение: фото by Rick Castro

14:33 

lock Доступ к записи ограничен

Tess
Живи. Играй.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:32 

Ланиты багряны, ланиты всерясны... индо взопрели

Vin
меркантильный полтергейтс
Блондинка просит помочь ей придумать "фончик".
- Какой еще "фончик"?
- У моих друзей парикмахерская. Я им придумала название, а теперь нужен фончик.
- ???
- Ну такой... понимаешь... - разводит руками и пытается что-то объяснить.
- Сформулируй задачу на бумаге. На листике.
Некоторое время тиихонько сопит над листом бумаги, потом кладет его на стол.
На листе странная конструкция с надписью: "Салон "Ланита".
- "Ланита" - это название? - осторожно интересуюсь.
- Ну да! Правда красиво? - аж светится от гордости.
- Они его уже зарегистрировали?
- Еще нет, но скоро.
- Это хорошо.
- Почему?
- А что, кстати, означает "Ланита"?
- Ну... слово красивое. Как Лолита, Афродита... - закатывает глаза к потолку.
- Какая еще Лолита?
- Милявская - какая же еще?!
- Не знаю такую. Но не в этом дело... Видишь ли, "ланита" в единственном числе звучит совершенно дико.
- А как? "Ланиты", что ли?!
- Вроде того. И ниже писать не о стрижке и укладке, а о бритье.
- Нет, у них бритья нет. У них женские стрижки.
- Я думаю, что стрижка женских ланит будет не слишком востребована.
- Почему?
- Потому что бородатые женщины в последний раз фигурировали на цирковых афишах начала прошлого века.
- Блондинка некоторое время хлопает ресницами, потом обижается и уходит.

09:48 

Vin
меркантильный полтергейтс
Рыцарь дернул подбородком и слуги, ступив вперед, с грохотом опустили на пол большой кожаный мешок.
- Вот, как договаривались - сорок один. Клык я себе оставил, - угрюмо сказал рыцарь и, сунув под окровавленное тряпье на груди конец длинного острого клыка, мрачно почесался и выжидающе посмотрел на собеседника, - считать будешь?
- Не буду. Разве я не верю благородному рыцарю? Вот полюбоваться, - кивнул король и, перегнувшись через стол, с интересом поглядел как из мешка вываливают кучу огромных, грубо обломанных зубов.
- Ну что ж ты так неаккуратно-то? И сам вон тоже... нет в тебе изысканности.
- Я не менестрель какой. Не до изысканности мне, - ответил рыцарь и переступил с ноги на ногу.
- Вижу, вижу. Ладно, - король снова кивнул.
Из боковой двери вышел тощий человечек с длинным свертком и с поклоном положил его на стол перед рыцарем. Тот нетерпеливо откинул шелк и уставился на изящную женскую руку в зеленом рукаве. Некоторое время внимательно разглядывал ее, потом послюнил большой палец и в полной тишине потер небльшую родинку на запястье подношения. Украдкой взглянул на короля и поскреб родинку ногтем.
- Ну знаешь! Это уже слишком!
- Ну прости, не удержался. Пойми - мысли всякие - ведь единственная дочь. А остальное?
- Что - остальное? - вскипел король.
- То - остальное. Уговор есть уговор, - мрачно пробормотал рыцарь и, оглянувшись, сдвинул правую руку к поясу.
- Но ты тоже пойми! Сам ведь говоришь - единственная дочь! - запальчиво воскликнул король, -был бы ты еще принцем...
- Уговор дороже...
- Ладно. Сейчас, - король снова кивнул кому-то, - А ты присаживайся пока, перекуси.
- Недосуг мне.
Из-за стены донесся тонкий вскрик и через минуту тот же тощий вышел в зал и протянул рыцарю небольшой холщовый мешочек. Рыцарь резко выдернул его из рук, вытряхнул на ладонь содержимое и брезгливо отбросил мешочек в сторону. Шагнул к столу, сунул руку в чашу с крюшоном, тщательно прополоскал принесенное сердце, потом поцеловал его, бережно завернул в шелковый лоскут и сунул за пазуху. Взял под мышку руку и, кивнув королю, вышел вон.
Некоторое время все молчали, только старая кормилица тихонько всхлипывала, прижимая к лицу передник. Наконец король пошевелился:
- Сссскотина. Наглая скотина. Собрать дружину. Ну когда ж они закончатся-то уже, эти драконы?

Абсолютный ноль

главная