Постучалось прошлое

Детей воспитывайте так, чтоб совесть их не потерялась. (Георгий Александров)

Часа два назад , я услышала глухой стук в дверь. Это было необычно, я уже давно провела электрический звонок , и привыкла к мелодии из к/ф "Бригада"
лень лезть наверх и перенастраивать.
Открыв дверь я увидела в молодого , довольно красивого парня.
-Здравствуйте. Я пришёл извиниться.
-Э.. Вы , наверное, не туда попали.
-Да, нет, туда. Вы вот только дверь сменили.

я вспомнила

И я вспомнила.
Лет 5-6 назад, у моих соседей кипели шекспировские страсти. Их 15-летняя дочь Татьяна тогда влюбилась.
Из незаметной тихой девочки с вечно растрепанными косами, она превратилась в обольстительную
красавицу. Ее избранник , ровесник и одноклассник, был белобрысым, худеньким . На нем карикатурно смотрелись
байкерские куртки, перчатки и прочая "крутая" одежда.
Каждый раз , выходя из квартиры, я видела их в коридоре или на балконе, возле мусоропровода.
Они целовались, не обращая ни на кого внимания.

Сначала отец Татьяны , мужик довольно крутого нрава , пытался отвадить ухажёра дочери.
Целый месяц длилось противостояние. Влюбленный приводил группу поддержки своих дружков , они осаждали дверь квартиры,
да и весь мой этаж, горланили до утра песни , пили, курили, и вообще устраивали жизнь невозможной.
А в это время Татьяна резала вены, травилась, и после очередной скорой помощи, её родители сдались.
Влюбленным отец и мать Тани выделили комнату ,и всем заинтересованным объясняли, что, мол,
лучше пусть под нашим присмотром, раз уж такая любовь.

На два года восцарился мир и покой. Таня гордо ходила под ручку со своим юным женихом,
они вместе покупали продукты, выбирали одежду и сидели за одной партой.
Его и её родители называли друг друга сватами и потихоньку готовились к свадьбе.

Но не дождавшись совершеннолетия Татьяна влюбилась во второй раз, теперь уже во взрослого
Дядю , к которому и сбежала.

А её бывший мальчик ждал прихода любимой на коврике перед дверью квартиры соседей.
Ждал несколько дней и ночей. Пил водку, то рыдал, то кричал, а то, не зная как избавиться от терзавшей его боли, крушил все подряд.

В то утро мне постучали соседи.
-Оля, посмотри, что этот подонок наделал! Мало того, что исписал дверь лифта похабщиной,
побил лампочки, ты только погляди , он же всем двери испортил.

Действительно , на всех дверях нашего этажа(5 квартир) , красовались отпечатки ботинок
42 размера. Подошвы ботинка , явно были вымазаны в черную краску, которую не просто было
свести.

Возмущенные соседи собирались вызвать милицию. Против этого была только несостоявшаяся теща и я.
Мне тоже было обидно за испорченную дверь, но нелюбовь к милиции была сильнее.

После этого, до сегодняшнего дня я этого мальчика не видела.
-Ты к Татьяне приходил?
-Нет, я бывшей теще подарок принес, и к Вам , вот, извиниться и спасибо сказать.
-А как ты сейчас?
- Да все супер! Правда. У меня все хорошо. Спасибо еще раз, я спешу, меня жена внизу ждет.

@темы: на суд, отлично

---

Мысли фонтанировали, фонтанировали да не выфонтанировали.

---

Помогите .... сами мы не местные

на скорую руку сварганила образ. Отшлифуйте его))

Как то по пьяне меня занесло в этот ТырНет. Мега город для каких-то Хомо-виртуалов.
Очнулся я там , на привокзальном почтамте, под названием МЫЛО.
Писать письма было некому, решил побродить, присмотреться.
Пошлялся среди витрин "Автомобили", "Спорт"
Круто, конечно, но скучно. Да еще куда не заглянешь, везде фейс-контроль, пароли какие-то требуют.
Когда уже невмоготу стало , наткнулся я на вывеску "Знакомства".
А там.. Ну прямо глаза разбегаются, такие блондиночки предлагают себя .О!
Выбрал себе покрасивше и написал ей, что я типа такой супер-чувак.
Думал, что не ответит.
-Чудак ты человек, на букву "м", сразу видно ИнтерЛох. Мужик я, Коляном зовут.
Ладно, так и быть , покажу тебе, как люди в сети живут.

Короче, Колян оказался своим в доску друганом , или как тут говорят - френдом.
Сначала он меня в какую-то забегаловку затащил, тут их много - ЧАТами называются.
Там очень шумно, почти все матерятся , или говорят на каком то языке пАдонкофф, никто никого не слушает.
-Колян , нам бы где-нибудь посидеть в более приличном месте -
говорю я.
- Легко! Давай в Асе пообщаемся.
Колян оказался ушлым пацаном, и пароль мне сделал, и имя (логин по тутошнему) , где то откопал.
Логин - "ДуРакПриДурок", мне , конечно не понравился, но Колян сказал, что других на складе не было.
"Ася" - это типа кабинки на двоих.
Правда , не запертой кабинки, постоянно кто-то вламывался , предлагал всякую фигню
Колян научил их БАНИТЬ , т.е. посылать подальше.

Наобщались мы с Коляном вволю. Все узнали друг о друге.
-Колян, мы с тобой два таких крутых перца, нам бы где-нибудь людей посмотреть, да себя показать
-Ок! Пойдем в БЛОГ (это что типа крутого ресторана).
Колян перечиСлил мне названия самых крутых , один какой то ЖЖ ( ну название там длинное, а в народе -ЖЖ), другой собако-дневники, третий Лира.
Короче, после долгих споров , я выбрал собак.

Ну зашли, чин-чином.
Колян посоветовал не закрывать дневник( ну отдельный кабинет, где я хозяин) , типа чтобы нас видели другие.
Мы наши столики сдвинули, как тут говорят "зафрендились", и каждый громко , чтобы все обратили на нас внимание, сказал
-НУ ВОТ! Я ЗДЕСЬ. Не знаю зачем..
Тут прибежали к нам какие то розовенькие девочки, и мрачные мальчики, понакидали нам комментов , типа подарков на новоселье.
Колян сказал, что тут так принято - они тебе коммент, а ты их во френнды.
Они тебя во френды, а ты им комментов с десяток., и у себя в в дневничке тост произнеси, расскажи какие они клёвые.
Показал, как комменты быстро делаются, типа нажал на изображение какой-нибудь рожицы (смайлик по-ихнему)
и парится не надо.

А теперь я один.
Колян тут накомментился до и полез с барменом (админом по здешнему) драться. Тот его баном и огрел
И френды все сбежали

А чё дальше то делать?
Посоветуйте. .

@настроение: начальство задолбало сегодня звонками

---

ПроверкаДублейСтрок

Это процедура, которая не разрешает в одном документе дважды выбрать один элемент справочника.

Если бы на diary реализовать такую приблуду на смыловые дубли.
Ты нажимаешь "Опубликовать", а тебе
"Об этом уже писал автор(url) в записи (url)"

Какое время бы прошло до "записей сегодя 0"?
хе-хе

---

Безенгийские страдания

В тот год, летом я вела поход 3 категории по Кавказу.
Компания подобралась великолепная. Почти все уже имели даже больше опыта, чем было
необходимо . Но зачастую люди жертвуют спортивными амбициями ради коллектива.

один эпизод из горной эпопеи

Толик появился в группе незадолго до выезда в горы. У него была отличная
подготовка , и по виду он производил впечатление этакого качка.

Мы прошли уже больше половины маршрута , и вышли в один из самых красивых горных
узлов Кавказа - Безенги. Огромный ледовый цирк, обрамленный стеной самых сложных
кавказских вершин. Место историй о самоотверженности и горных легенд
Даже в августе там гремят лавины и сходят камнепады.

Толиком я была довольна. Шел и работал он хорошо. Единственное , что его отличало от всех , это
Молчаливость, но остальные с лихвой компенсировали его замкнутость.
В группе было 8 ребят, я и Ленка-Панталенка.
Не, не тема секса здесь раскрыта не будет.
Лена у нас заведовала аптечкой. Это такая должность в походах, которую можно доверить только
очень аккуратным и надежным товарищам. Аптечку надо держать всегда вверху рюкзака, потому что
в каждый момент она может понадобиться.
Хотя по закону подлости , что бы ты из медикаментов не набрал, потребуются совсем другие.
Но группа у нас была здорова, ушли только километры пластыря, и все витамины.

Стиль моего руководства был довольно демократичным. Никаких рявканий,
приказов и разносов я не устраивала. Но в одном меня очень боялись
Все знали, что я буду непреклонна, если кто то заболеет, или получит серьезную травму.
Тогда всё. Сходим с маршрута, или отправляем пострадавшего вниз .

По плану мы должны были утром перейти ледник и подняться под следующий перевал.
Но вечером вдруг все начали ныть:
-Командира так меня величали, тут так красиво, давай завтра дневку устроим,
мы так устали...

На самом деле на этих уставших еще воду возить можно было, но я сдалась.
Разлагаться начали с вечера. Много пили чая , и да, выдала по 50 грамм командирских, пели песни,
рассказывали байки.
Удивило только , что Толика не было, даже поесть не вышел
-Да устал он. Выспаться решил. Мы ему ужин отнесли в палатку.

Утром меня разбудил гидро-будильник. Я выкарабкалась из спальника и сразу же услышала непонятные звуки,
доносившиеся из палатки , где был Толик. Выглянув, я испугалась, палатка ходила ходуном и душераздирающе стонала.
Путь к этому безобразию мне преградил Серега, «сокамерник» Толика и Ленки
-О! Команндираааа!! С добрым утречком! -
заорал он, изобразив огромную радость от моего вида.
В палатке все затихло , Сергей тарахтел не умолкая, природа требовала своего.
Когда я вернулась со шхельды из туалета, в палатке никого не было
- Да Ленка с Толиком пошли прогуляться.
Дневка в походе это отдых от ходьбы с рюкзаком, но это не значит, что весь день можно валяться.
Наоборот, надо проверить, подремонтировать обувь, рюкзаки, палатки, снаряжение.

После завтрака вся группа усиленно, с упоением, искала ремнабор. Даже огромные валуны ворочали- типа ,
может случайно завалился под них. Вскоре выяснилось, что и аптечки нет на месте.
А когда я увидела, что и фляги со спиртом нету , я взорвалась.
- Так ,сейчас все бегом ищут Ленку и Толика. Чтобы через 5 мин. они были на месте!

Через полчаса я вдали, на морене увидела Серегу, он шел в сторону лагеря. А за ним
стояли Ленка и Толик и махали мне ручками, типа все нормально.

По версии Сергея , Ленка случайно прихватила с собой ремнабор, спирт и аптечку.
Ага! 6 кг железа случайно.
- Почему ты их не привел?
-Ой, они там нашли горный хрусталь, сейчас принесут , ищут друзы покрасивее.

Я уже понимала, что меня водят за нос. Но вроде все живы.
Выждала еще часа два . Ребята избегали моих взглядов и воровато шушукались
в сторонке. Когда я решительно двинулась на поиски сама, они увязались за мной, издавая предупредительный шум.

Сначала я увидела Ленку. Она плакала, а Толик сидел за камнем, спиной ко мне.
-Оль, спокойно, спокойно, тебе лучше на это не смотреть, мы сейчас все расскажем.
Мой зам пытался оттеснить меня от Толика.
Ага. Не на ту нарвались.

Зрелище действительно было не для слабонервных. Половину лица у Толика
занимал огромный флюс. Щетина на подбородке в буро-зеленой окраске.
А глаз, который не был закрыт флюсом светился вселенской грустью.
-Вашу душу, бабушку ,сушу! Какого молчали?
Толик пытался что-то сказать. Мой зам перебил:
- Виноваты. Надеялись, что пройдет. Толик сказал, что он сам себе уже 2 зуба удалил.
Не получилось., как мы все не старались.
Толbк все таки смог промычать
-Не хочу уходить..

Негодовала я потом, в Харькове, а тогда срочно снарядила четырех мужиков чтобы они спустили Толика вниз,
в село, в больницу.

Через сутки они все вместе вернулись. Толик улыбался во весь щербатый рот, показывая справку от врача:
"к походу Годен!"
Но я, на всякий случай, дала ему еще день на адаптацию, а всем еще сутки для любования Безенгийской стеной.

Запись по <мотивам поста agelo

@темы: Хорошо, Горы

---

Все такие умные

Одна я умнее всех

Вопрос: Ведь правда?

1. Да		7	(29.17%)
2. 100%		3	(12.5%)
3. я тоже так считаю		2	(8.33%)
4. подписываюсь		4	(16.67%)
5. другого мнения быть не может		8	(33.33%)
Всего:		24

@настроение: хе-хе

---

Пончик

Студенческое общежитие это место, в котором, как в котле, всегда кипят страсти
В броуновском движении и днем и ночью, курсируют слухи, и все знают всё обо всех.

вспомнилось

О Пончике, нам, первокурсницам поведали соседки по блоку со второго курса.
-Девчата, в бытовке не оставляйте еду без присмотра, а то Пончик стащит.

Пончик не соответствовал своему прозвищу, длинный, худой, нескладный, скорее он
походил на анатомическое пособие по изучению скелета.

Кроме любви к еде , он ничем особым не выделялся. На физфаке было очень много
ярких, выдающихся, неординарных личностей, а еще и иностранцы всех мастей.
Поесть , любителей среди голодных студентов, тоже было немало
Да и развлечение с «тырением» , прямо с плиты, сковородок с картошкой, или кастрюлек
с кипящим борщом, процветала во всех общагах.

Пончик выделялся только одним: - умением притягивать к себе насмешки.
Только ленивый не "проходился" по его нескладному образу существования.
Пончик на насмешки не реагировал, он вообще ни на что не реагировал, даже на девушек.
Они отвечали ему тем же.

Так продолжалось довольно долго по сткденческим меркам.
И вот, когда Пончик перешел на 4-й курс,его поселили ,
( каждый год нас переселяли в другие комнаты. Списки, кто с кем будет жить составлял сам замдекана)

Так вот, его поселили в комнату с физфаковским Казановой, обаяшкой , душой компаний Женечкой.
Женечка был , кроме всех прочих достоинств , еще и главным Оператором-генератором слухов.

Как то вечером, мой студенческий муж , поведал мне большой секрет, услышанный от Женечки.
- Говорят, что у Пончика ОГО-ГО какой !
Так как опыта ни в каких размерах , кроме одного, у меня тогда еще не было, я промолчала.

На следующий день, новость знали все.
Вскоре все уже знали, что Пончика на самом деле зовут Михаилом.
В недельный срок женская половина рассмотрела, что у Миши красивые глаза, вдруг выяснилось , что он хорошо играет на гитаре.

Через месяц Миша стал самым приглашаемым "только что борща наварили", или " мы блинов напекли так много, что сами не осилим" .
Чуть позже общежитие уже гудело, обсуждая чуть ли не драку двух бывших подружек, которые поссорились из-за Пончика , т.е. красавца Миши.

К концу четвертого курса Миша, на удивление преподавателям , становится отличником,
Он участвует во всех студенческих конкурсах ,капустниках и КВН-ах.
На пятом курсе Михаил блестяще защищает диплом, получает прекрасное распределение, и женится на красавице с журфака.

А что же Женечка? Женечка спился.

Но подоплеку этой истории знаю только я и мой бывший, студенческий муж.

Незадолго до нашего расставания он мне рассказал:
- А знаешь, сплетню про ОГО-ГО , придумал я. Жалко что-то Пончика стало.

@настроение: не поехала на закрытие сезона.. Жаль.

---

кретинизмы бывают разные

Много у кого встречается про топографический кретенизм.
Меня, как кмса по спорт. ориентированию,он избегает.

Зато меня мучает оберточно-упаковочный кретинизм.
В большинстве случаев выручают ножницы,нож или лезвие.

Но как же достать эти витамины из пластиковой коробочки , с защитой от детей

Я же не одинока в этом?Не заставляйте меня страдать, расскажите о своих кретинизмах=)

@настроение: простуда замучала. На выходных выезд с катамаранами на природу.

---

Куда я попал, и где мое Я,)

После регистрации на diary, я только через неделю решилась сделать первую запись.
Помню, что было страшно)

Интересно, как ддолго Вы боролись с собой?
И что (кто?) все-таки толкнуло Вас здесь задержаться?)

---

Забавы боссов

Набрали народу на испытательный срок , по 3 человека на место менеджеров по закупке.
Сказали, что выберут, тех кто больше себя проявит.

Конкурсанты рвут "из сил , из всех сухожилий", звонят мне каждый день с какими то ( в основном дурацкими)
вопросами по программе. Думала, что интересуются.
Ан нет! Оказывается начальство намекнуло им, что спросят меня , кто активнее изучал программу

---

Внезапное прозрение

В детстве я зачитывалась В. Гюго. До сих пор помню, как мое воображение рисовало мне изуродованное
компрачикосами лицо Гуинплена, как я представляла красоту слепой девушки Деи.
И как же мне хотелось, чтобы произошло чудо, чтобы она прозрела.
Умирая , она восклицает
-Я вижу!

В Евангелии очень много примеров о том, как Иисус исцелял слепых, даже слепых от рождения.
И все они в восторге кричали.
-Я вижу, вижу!

Куча новоявленных экстрасенсов рассказывают, как они вдруг прозрели, и стали что то "видеть".
И даже в философском смысле внезапное прозрение души, раскаяние и т.д. вызывают у мня недоверие.

Вот представьте , что у вас появился новый орган чувств, например на попе)
Сидите вы на стуле и внезапно ваша , задница, опять же, например, начинает "видеть"
в инфракрасном свете. Или , паче того, нейтринное излучение?
Первое что вы испытаете - это испуг.
Да Вы же первым делом к врачам кинетесь.

А уж пользоваться Вашим новым чувством , ощущать красоту мира в новом виде Вы начнете только спустя долгое время.

Это я к тому, что я давно уже, что- то чувствую, а что не пойму)

@настроение: конвертирую свое сознание)

---

Я буду долго гнать велосипед

В конце пятого класса я влюбилась.

дальше воспоминания об этом)

Влюбилась в сына строгой учительницы по физике.
В школу - как на праздник. Физика, математика, любимые предметы, всё , как у него.
И дисциплину нарушать, хоть и страшно, но ради него можно довести
тихую училку литературы до грозного крика
- И ты выйди из класса!
И ты выбегаешь, и сидишь с ним на подоконнике.

Волю чувствам ты даешь дома, вспоминаешь все слова, жесты
А в школе , упаси Боже, чтобы кто догадался, в школе мы непримиримые соперники.
Мы оспариваем каждое слово друг друга, мы подкалываем, мы язвим.

Но наступает лето. Первая неделя дома проходит в метаниях. Кошмар.
Неужели 3 месяца я его не увижу? Это же целая жизнь.
Где же он живет ?

Для начала обрабатывается соседка тетя Дуся, которая работает уборщицей в нашей школе.
Хитрыми приемами из нее вытягивается заветный адрес.

Мой маленький город , мал только по населению, Он вольготно раскинулся на просторах кубанских полей.

Больше часа еду в автобусе , всматриваясь в грязное окошко.
Вот, наконец-то, эта улица, вот этот дом.
Но разочарование ждет меня и на обратном пути.
Не увидела.

Дома приходит озарение. Нужен велосипед.
Каталась, заблудилась и надо же встретила одноклассника.
План не вызывающий подозрений.

С велосипедом я на "ты" уже давно.
Но мой старенький "Орленок" не годится. Я же не маленькая.

У дяди Вани есть взрослый новый велосипед.
Дядя Ваня сопротивлялся долго. Но влюбленная женщина, даже если ей нет 13 лет,
способна на многое.

К велосипеду, дядя Ваня даже дал мне свое сомбреро, последний писк моды в нашем уезде.
Ковбойская рубаха выпрошена у сестры, завязана двойным узлом. Волосы, ну не косы же заплетать, собраны в конский хвостик.
Спортивное трико закатано выше колен.

До педалей я достаю , только вытянув носочек, поэтому большая часть времени я еду стоя
"На пыльных тропинках, далеких планет... "

Сделав нное количество кругов в районе его дома , понуро возвращаюсь назад.
Велосипед уже совсем не слушается , он все тяжелее , все труднее жать на педали.
Сомбреро засунуто в багажник, конский хвост превратился в косичку , ковбойка вымазана в мазут
при обгоне бензовоза. На лбу пот, в глазах слезы.

Вот уже за поворотом моя улица.

Два железных создания сталкиваются в объятиях, обнимаясь рулями, целуясь колесами.
Мы по разную сторону от этой бури механических чувств.
-Привет, как ты меня напугала
-Привет, ты тоже!

Он начинает оправдываться первым:
-Я тут к Коляну с 7-го Б приезжал , надо было кое-что передать.
-А я , я, я к подружке ездила..
- Ну пока
-Пока.

Только через 3 года после школы он признался.
Ему было проще. Мать, учительница , конечно знала мой адрес

@настроение: и зачем я так рано встала?

---

О чем это я?

ТББ
ЖвМ
ПНвС
ПнаО
ГЛ
УнаС
Продолжите список.

@настроение: хе-хе

---

Буква "Ё"

Появилась она в конце 18 века, её придумала княгиня Дашкова.

Сейчас просматривала Ваши записи. Только один из трёх человек не заменяет ё на е..
я тоже грешу "быстротой набора" в ущерб грамотности

Нужна ли ещё эта буква в русском алфавите?
Кто без неё не может обойтись?

@настроение: ё!

---

А Вы на каком этапе ?

:


График стянула отсюда

@настроение: игривое

---

Ух ты, ах ты..

Вчера проходя мимо детской площадки услышала, как мальчик , лет трех,
орет во все горло
- Балсук повесил свой ХЛЕБ на сук, вот и не спит балсук!
Прохожие смеются, это его еще больше заводит.

Вспомнила, как в детстве я с сетренками распевала про космонавтов.
А когда подросла, и услышала реальную версию , то было не очень смешно.

Но и сейчас, забыв напрочь, многие прекрасные стихи , помню все "соленые", те
которые вызывали радость у взрослых.

Может надо хихихать , когда дите рекламирует
-Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва французам отдана?

)

---

Знать бы, где Ваш любимый мозоль, чтобы соломки подослать

Или кирпич положить, в зависимости от ситуации.

Есть у меня клиент, можно сказать самый лучший из всех.
Интеллигентный, умный, платит всегда , платит хорошо.

До вчерашнего дня ни одного недорозумения между нами не было.
Вчера он приехал ко мне со своей дочкой.
(Многие клиенты приезжают с детьми, чтобы те полюбовались на моего попугая.)

Вроде все шло как обычно. Я сбросила наработки, показала, как ими пользоваться.

А сегодня он мне позвонил и с обидой в голосе сказал, что вчера очень
расстроился. Оказывается , что я при дочке ни разу его не похвалила,
даже наоборот, пару раз сказала, что он чего то НЕ ПОНЯЛ.

Блинн..
А ну признавайтесь, где ваши болевые точки-мозоли? )

---

Воронка местного разлива

Начью проснулась от ужасного и непонятного.
Ногу, стопу будто кто-то быстро-быстро выкручивал в разные стороны.
Мой сонный мозг из каких то архивов памяти вытащил 2 слова -
Судорога. Булавка
Про булавку никакой информации в мозгу не было, но всплыла картинка
о маникюрных ножницах на подоконнике.
После того, как непонятная боль сменилась понятной, моя соображалка,
наконец проснулась.
Я быстро нашла выключатель, свет, йод, пластырь, сигареты и балкон.

Выглянув в окно я увидела привычную картину, под окнами пробка из машин.
Стоят, гудят, матерятся ( это водители) .

Уже неделю мой дом является разделительной полосой для потока минуиму половины,
машин города. В полукилометре от меня перекресток, который связывает одну половину Харькова с другой.
В прошлую пятницу там,прямо посередине развязки, появилась траншея.
15 метров трамвайных рельсов обещали заменить за 2 выходных дня.

Наблюдая, как водители , скооперировавшись, переталкивают машины через огромную лужу, последнее
препятствие перед выездом на трассу, я поняла: - это же воронка.

Лужа на выезде появилась еще месяц назад. Даже в жару она не пересыхала, подпитываясь водами, спускаемыми
с завода. Кроме постоянного водного разлива, в течении месяца в округе пропадает то вода, то свет, то интернет, то все сразу.
Мой дом в центре этих событий.

Едиственное, что удешает, это то , что темные,которые все это пытаются создать, явно обладают
силой уровня жэковских работников (и максимум мозгами нашего мэра)

Где же этот дозор то?

---

Выпендреж не случился

Самая распространенная фраза в маршрутке
-Я еду в маршрутке

Вчера как раз думала об этом, когда позвонила подруга
-Оль, что ты делаешь?
-'Э.. с тобой общаюсь.
-А где ты сейчас?
-Э.. только что была около Исторического музея.
- А сейчас где?
- Вот сейча уже на Шевченко, скоро будет Киевская.
-Оля, ты бредишь? Ответь что ты делаешь и где ты?
- Я ЕДУ В МАРШРУТКЕ!
-Так бы и сказала,а то выпендриваешься..


А вы, что отвечаете едучи в маррутке, на такие вопросы?

---

Йогурт и персики

Вчерашний день был очень насыщен физическими , психологическими и моральными нагрузками.
Утром я решила начинать "укреплять " сердечко и отмахала километра 4 пешком, да еще в гору.
На работе обычно я сижу за своим компом, но, так получилось,что вверх-вниз по ступенькам ,
из одного офиса в другой пришлось бегать целый день,

И, когда , мои ноги, сердце, и все остальные органы, хором потребовали - "Домой, ванна, диван",

далее

позвонила подруга. Она недавно перенесла операцию, и отказать ей в просьбе я не могла.

Просьба была довольно-развернутой.
Принести что-нибудь почитать. Желательно ХОРОШУЮ фантастику,
Желательно что-нибудь из Урсулы Ле Гуин.
А лучше ,если это будет "Гробница Антуана", т.к. именно ее она не читала.
Это задание было самым легким. Скачала, распечатала и оформила.

Просьба купить кое-каких мелочей , стоила мне обхода 3-х аптечных киосков.

Остальные просьбы касались продуктов, которые подходили ей для ее особой диеты.

Персики должны быть большими , спелыми, сочными, крымскими.
Обойдя бесконечные ряды с фруктами раза 3, я наконец-то выбрала лучшее, что там было, в том числе и дыню на 5 кг.

Конфеты:
- Хочу чего-нибудь вкусненького, оригинального, что-нибудь из новенького.
Только, чтобы были мягкие. Никакого мармелада, орехов, печенья. И только харьковские.
Ряды со сладостями не менее длинные чем с фруктами. Я довела всех продавщиц до
истерики, требуя конфет «Нинон». Почему-то в честь моей подруги кондитеры еще не
додумались назвать что-либо из огромного ассортимента.

Самым страшным для меня оказался поиск нежирного (1%) , без добавок , марки
«президент» йогурта.

Я не разбираюсь в этом кисло-молочно-сладком подсемействе. Я не ем (или не пью?)
Иогурты. Для меня даже это слово «йогурт» звучит , как что-то неорганическое ,
похожее на ругательство.

Во всех молочных киосках мне предлагали йогурты со всеми мыслимыми и немыслимыми добавками. А вот без добавок , оказывается нету.

После посещения последнего универсама в поисках заказа, я купила
Три разных вида этих йогуртов.
От того места, куда я забрела , до дома подруги было еще 2 км.

Было уже темно, когда я добралась до Нинон и до вожделенного стула.

-Ой, спасибо. Ты угадала во всем. А йогурты просто фантастика. Именно таких мне хотелось весь день.