Бывают же совпадения

Вчера ночью работала себе работала, и вдруг возникает в голове образ и вопрос, не связанный и близко с работой.
Почему в разных фильмах изображают пришельцев(инопланетян)

вот так:

Ложусь спать, включаю телевизор, а там на каком то канале идет "Что,Где,Когда", и звучит этот же вопрос.
Только картинка там

,была такая

Ответ я угадала, т.к. подумала перед этим)
А у вас есть версии?

---

Рыжий немец

К 1 апреля подниму запись. Тем более в том году я встречалась с Фредди . Будет время расскажу.

О приключениях Фредди (длинно)

Было это в мою студенческую бытность. Когда-то я уже писала

о том, какая политика была тогда в отношении студентов -иностранцев.

Дружить - да. Но ничего не рассказывать (в смысле у нас все хорошо!),

и никуда их не вывозить.. Даже на дачу к себе запрещалось брать

иностранцев., не говоря уже о выезде в другой город.



На моем курсе учился немец Фридрих. Его для простоты звали Фредди,

Он был рыжим , голубоглазым, с красной рожей , хотя спиртным не увлекался.

Мощного сложения и длинный как каланча.. . В общем истинный ариец…



Фредди хорошо понимал по-русски, но говорил с ужасным акцентом,

Который сразу выдавал в нем немца. «Матка, млеко, яйко» - этой фразой

Его доставали, но он был на удивление миролюбивым и смешливым.

Смеялся он почти по любому поводу, причем , если уж он начинал смеяться,

то все , кто находились в пределах слышимости его смеха, тоже начинали ржать,

даже если не знали причины. Мы иногда пользовались его «услугами»

по «рассмешению» всех и вся на практических занятиях, когда кто-то

был не подготовлен к ответу.. Преподаватели тоже не могли удержаться от

смеха,, и урок был сорван..



Я и Наташка собирались в поход на майские праздники. Прослышав об этом,

Фредди пристал к нам , как банный лист.

-Я мечтать побывать у Кавказ, я бывать Альпы, альпиниста хочу стать,

девачки возмить Фредди у Кавказ, я все быть делать как надо , я не подводить

никого..



Мы направили Фредди к своему руководителю похода, и тот на удивление быстро

согласился. Мужчин как всегда не хватало.. Вот только надо было

решить проблему , как скрыть национальность Фредди..

Студенческий с русским ФИО достать было просто, скрыть отсутствие

Фредди в общежитии в течении 10 дней тоже придумали как.

Одна из студенток , которая жила не в общаге, пообещала, что сделает

«алиби» для Фредди. Якобы у них случилась любовь, и он все дни был у нее..

Оставалась проблема акцента. Мы ничего лучшего не придумали, как выдать Фредди

за глухонемого. Ему растолковали, что с вокзала до выхода в горы (больше суток),

где мы останемся одни, он должен молчать и не подавать вида , что что-то слышит. .



Как и все немцы Фредди был точен и аккуратен. Он явился на вокзал ,

как и было сказано ,ровно за час до отправления поезда.. Но, мы то,

не немцы.. Вся группа явилась где то через полчаса. Все эти полчаса

Фредди не находил себе места. Спросить никого ни о чем нельзя ,

он же глухонемой. А людей с рюкзаками было полно.В те времена в Харькове

туризм процветал во всю. Короче , когда мы появились,

около Фредди , который по чужому студенческому был Иваном, уже

собралась толпа людей, которые знаками пытались ему что-то втолковать



В вагоне Фредди так яростно жестикулировал (общаться то хотелось),

что вскоре весь вагон знал , что с нами едет глухонемой.

Жалостливая проводница даже замаялась носить нам чай.

Фредди постоянно бегал с курящими в тамбур , чтобы улучить минуту

и рассказать о своих впечатлениях. Меня он спросил

-Глухой немой свистеть можно?

Но откуда ж я знала, что он начнет высвистывать мелодию Глюка?

Руководитель делал большие глаза , когда видел, что Фредди вот-вот

сорвется на смех,он же по идее не должен понимать, что мы рассказываем

анекдоты..



С горем пополам доехали до Минвод, дальше нам нужно было 4 часа

ехать в автобусе до Черкесска.В автобусе Фредди затолкали к окошку,

и приказали вообще ни на что не реагировать.

Автобус был битком набит местными . Что такое местные: черкесы, карачаевцы,

грузины,Абхазцы и прочая ? Это базар, шум, гам, постоянные крики,

склоки , гортанная речь и т.д..



Короче сценка еще та.. У нас хоть и куплены билеты с местами, но

когда набивается куча женщин с детьми , то сопротивляться им бесполезно.

Вскоре мы все сидели в проходе на рюкзаках, кроме Фредди, который

тщательно таращился в окно. Ну и нашлась на него одна полная

черкешенка, которая начала его стыдить, типа такой большой и здоровый,

а тут женщины, бабушки, дети.. Мы пытались ей объяснить, что он

глухонемой..

-Но не безногий же – резонно ответила она и начала трясти его за плечо.



Фредди оборачивается, делает вид, что только заметил , что пожилая

женщина стоит, а он сидит, виновато разводит руками и резко вскакивает…

Вот этого ему не надо было делать. .

Над его головой багажная сетка в которую кто-то положил авоську

(ага, тогда многие ездили с авоськами) , а в ней была стеклянная

банка с вареньем (как потом оказалось) .

Бабах.. Голова Фредди вошла в контакт с банкой. Одновременно раздался

звон битого стекла и..

-ё… твою матка..



Рыжая шевелюра Фредди стала окрашиваться темно-красный цвет..

Женский визг, крики , шум, мат .. Через пять минут выяснилось, что

это было клубничное варенье. Фредди уже взял себя в руки и продолжал

играть глухонемого,показывая жестами, что ему срочно надо помыть голову.

Только через час какой то дедок вспомнил, что немой то разговаривал..

Правда этот же дедок выдал теорию, что такое от стресса случается,

и что нам надо сильно испугать бедолагу, тогда может речь к нему

вернется..



Дальнейший путь Фредди ехал с обмотанным вокруг головы целлофановым

кульком, боясь пошевелиться, но все равно варенье затекло ему за шиворот..

Мы упросили водителя остановить автобус перед мостом через Кубань, чтобы

Фредди (Ваня) мог помыться. В том месте , где мы остановились, стоит

гранитный памятник, на котором огромными буквами выбита историческая фраза

«Течет вода Кубань реки – куда велят большевики!»

Надо сказать , что мы тогда ничего особо смешного в этой фразе не видели.

Мы жили среди маразматических лозунгов, они тогда примелькались , приелись,

И не вызывали особого ажиотажа..



Но , когда Фредди увидел эту надпись.. Он начал смеяться..

Надо ли говорить, что смеялись все пассажиры, которые вышли

из автобуса , кто покурить,кто подышать воздухом..

Я никогда больше не слышала столь дружного интернационального смеха.

Рыжий немец, вымазанный клубничным вареньем , катается по траве,

дрыгая ногами,а вокруг него , валятся в истерике на эту же травку

и старушки в черном, и молодые черкешенки(когда молодые, то очень

даже симпатичные), и гордые джигиты,и цыганского вида дети..



Но не только этим запомнилась всем пассажирам эта поездка.

Отсмеявшись, Фредди спустился к реке, чтобы отмыться от варенья.

Он аккуратно (немцы они еще и аккуратисты) снял джинсы, сложил их,

А затем снял трусы и тоже сложил их..

Это первый нудистский э.. пляж , который я видела. ..

Конечно весь женский состав автобуса смущенно отвернулся, но основное

по-моему все увидели…

Наш руководитель прокомментировал это так.

-Ну он же немой, и попросить отвернуться не может..



Когда мы наконец то вышли на маршрут, Фредди начал говорить.

Он говорил без остановки, мешая русский, русский матерный, немецкий и интернациональный матерный.
Он два дня нам рассказывал о том, как мы ехали в поезде и автобусе.

Он рассказывал про ужасное белье , которое нам выдали, о том , что

только его вежливость спасла проводницу от того чая, который просто

не может называться чаем.. Короче у него было столько впечатлений,

что мы испугались, что по возвращению он проговориться..



На маршруте с Фредди случалось много приключений, но я уже устала писать..

Расскажу только об одном.



Мы ходили в лавиноопасный период, и нам всем было доведено до сведения

как действовать попав в лавину.

И вот однажды ночью, когда на Фредди навалился сосед ( в палатке тесно, а

когда спишь, себя не контролируешь) , Фредди проснулся от того ,

что трудно дышать. И спросонья ему показалась ,что он в лавине.

Он сгруппировался, как учили, и начал делать плавательные движения.

Делал о это так резко, а чувак он был здоровый, что завалил палатку.

Дышать стало тяжело всем. И все ( а их там было четверо) начали

барахтаться и впадать в панику. Я была в другой палатке и проснулась

от шума. Когда мы выползли, то в свете луны увидели странный ком ,

который катился по снегу,мычал и матерился.. Еле разобрались в чем дело..



Когда возвращались назад , Фредди наотрез отказался быть немым.

У него отлично получилось быть заикой…

запись создана: 16.08.2004 в 01:49

@музыка: Щербаков (привезли новые записи о)))

@настроение: лирическое

---

Работы невпроворот

Запустить что ли голосовалку?

Вопрос: Запустить?

1. Да		23	(53.49%)
2. Нет		1	(2.33%)
3. Иди работай		19	(44.19%)
Всего:		43

---

Кошмар какой.
Соболезную.

Держитесь,москвичи.

---

С чего начинается склероз?

Нет, я не склеротичка. Ну какой может быть склероз у программера?
Но почему я забываю про эти чёртовы таблетки?
Не выпить их забываю, а совершенно не помню пила ли я их или нет?
Исчезает из памяти именно тот момент, когда я их пью.
По секундам могу вспомнить , что я делала до этого, и после.
Просто наваждение какое-то.

---

Случай в кафе

Собрались сегодня вчетвером с подругами в, давно облюбованной нами, забегаловке.
И за бутылочкой вина потянуло нас на воспоминания о нашей боевой молодости.
Начали по кругу,перебивая друг друга, рассказывать , как попали в горы, как учились лазить по
скалам, и кто был первым учителем в этом деле.

Выглядело ( или слышалось , у моих подружек звонкие голоса) примерно так:

-А у меня первый был Г. Ох , зараза, поизмывался же он надо мной
-О, ты не знаешь , какой С. варвар, у меня потом все тело в синяках было.
-Не, ну откуда я знала, что только ногами надо, руки то у меня сильные были тогда.
- Он же ничего не объяснил , сам быстро взобрался, а когда слез, говорит повтори.

В тот момент, когда моя подруга Н., начала рассказывать , кивая на меня,
что это я её обучала этому, что издевалась, так как мужикам и не снилось,
из-за соседнего столика подошли к нам две молоденьких девицы.

-Простите, вы так интересно рассказываете, можно к вам подсесть, хочется послушать.

До меня начинает доходить комизм ситуации. Напускаю на себя серьезность
-А Вы этим тоже занимались?

Девицы смутились, но от столика не отходят. Мои девки ржут.
Я ,сквозь смех , объясняю им про скалы и горы.
Девицы тоже посмеялись, извинились, и через некоторое время ушли из кафе.

А потом официант принес нам бутылку вина . Сказал , что две девушки просили
передать спасибо за интересный вечер.

---

Было дело под Полтавой.

На полочке возле монитора стоят несколько початых бутылок коньяка, две не открытых бутылки грузинского вина
и бутыль самогона. Весь этот алкогольный натюрморт остался после 8 марта.
Самогон притащил давний знакомый, с которым вместе начинали заниматься ориентированием.
Принес, конечно не с целью напоить дам, а по традиции, которая сложилась после одного случая


Лето после второго курса было перенасыщено событиями.Горные походы сменялись то стройотрядом в Крыму,
то байдарочным походом, то выездом на скалы. А в сентябре тренер по ориентированию включил (неизвестно за что)
меня в университетскую команду , и вместо стандартного выезда "на картошку", я попала в кочевой табор.
Обычно мы останавливались на опушке какого-нибудь леса, где проводили по 3-4 тренировки в день, а потом
перебирались на другое место. Одним условием выбора места стоянки была близость от какого-нибудь села.
В село отправлялись гонцы с известной студенческой песенкой
-Тетенька-дяденька,у вас не будет немного молочка-картошки-хлебца, а то кушать хочется.
Срабатывало почти всегда. Еды было навалом, а вот на спиртное, которое тоже несли нам сердобольные селяне
и селянки, тренер наложил табу.

Но однажды, мы добрались на новое место ближе к вечеру, и еще не успели разбить лагерь, как увидели,
что к нам через поле движется толпа народу . Они были в национальных уборах, краснощекие,
голосистые, они окружили нас хороводом , и с шутками-прибаутками потащили, как дорогих гостей на луг,прямо
к длинным сбитым столам, заставленными яствами. Радость в селе да веселье, свадьбу справляют ,
любому путнику рады,мол примета хорошая для молодых .

Нашу команду ловко разъединили , рассадили по одному на лавки между молодящимися бабушками,да бодрячками
дедушками.Тренер мог только бессильно показывать нам кулак, но сопротивляться настойчивым уговорам,
да укорам, мол за молодых, да не выпить,просто не было никакой возможности.

Сначала самогон мне не понравился. Но после хорошей закуски, с каждым новым глотком самогон становился
вкуснее,двусмысленные шутки моего соседа, румяненького , лысенького дедули, все смешнее, а главное глаза парня,
который оказался дружком жениха, светились все ярче , и манили все сильнее.
Через некоторое время, я не имея ни слуха ни голоса, с жутким акцентом подпевала
Я ж тебе пiдманула, я ж тебе пiдвела,
Я ж тебе, молодого, з ума розума звела.
и подмигивала чернобровому красавцу.

Вскоре молодежи надоело гулять по стариковским обычаям, и украинские песни заглушили льющиеся из шипящих
динамиков танцевальные мелодии.

Не помню, кто кого пригласил первым, но танцевали мы с ним, с чернобровым, весь вечер.
Никого и ничего , кроме его глаз я больше не видела. Ни косых взглядов его девушки, ни шипения моего тренера,
ни того, что большинство перепившихся, уже мирно сопели на лавках, или просто на траве, ни того,
что давно уже не видно жениха с невестой.

Когда мой кавалер осмелел, и начал предлагать пройтись куда-то, я предложила сначала выпить.
После этого я захотела еще потанцевать, потом ещё выпить, потом мне еще чего-то захотелось,
и снова выпить. Но он был настойчив, и мы , захватив с собой бутыль самогона и какое-то покрывало,
двинулись в ночь.

Спотыкаясь и часто останавливаясь на " а поцеловать, а выпить" , мы добрались до то ли пруда,то ли озера.
Квакали лягушки, зудели комары, моя душа пела . Но вот мой спутник ,почему-то все больше мрачнел,
бормоча с обидой "ну давай присядем-приляжем, ну куда ты все скачешь".
Но мне вдруг захотелось поплавать . Я призывно скинула одежду и ринулась блестевшую под луной воду.
-Ауууу! - кричала я, разгребая тину,
- Иди ко мне, тут так хорошо!
Но никто не отзывался. Я плескалась, пока не замерзла. Вода смыла с меня весь хмель, и всю романтику этой ночи.
Вылезла из воды я чуть не ползком, стесняясь своей наготы, тихо подкралась к своей одежде, торопливо натянула
штаны и футболку,и только после этого осторожно приблизилась к тому, чьего имени я так и не узнала.

Абсолютно голый он лежал на покрывале и храпел. . От него разило перегаром. Его одежду я нашла на берегу.
Видимо был у него порыв кинуться за мной в воду, но он вернулся к бутылке. чтобы хлебнуть для храбрости.
Я осторожно набросила на него рубашку, и на на цыпочках удалилась.

Я шла в село, но в крови еще бурлил самогон, и он завел меня куда-то в бесконечное поле.
Когда мне надоело плутать между стогами сена, я зарылась в один из них и мирно заснула.

Проснулась от того, что кто-то меня бесцеремонно тряс за плечо.
Тренер был суров.
-Бегом в лагерь, валим отсюда, тебя все село ищет.

Только в лагере,когда перевела дух, я заметила, что на мне не мои брюки.

С тех пор самогон -"ни ни, да ни в жизть, боже упаси", но вот некоторые свидетели того события ,
до сих пор в шутку мне иногда дарят этот коварный напиток.

---

Утром душа и тело собрались и рванули куда-то.
Еле догнала их в гидропарке.
Сдались им эти первичные признаки весны.
)

---

Весна ( что б её)

Так лезет в голову
и старый пень в весенний день
берёзкой стройной стать мечтает.

Березкой то вряд ли, а вот признаки дерева под названием "дуб",
всё больше проявляются.)

Почему весна на заказчиков не действует?

---

О книгах ,наверное.

В квартире у меня сейчас практически нет книг. Перед ремонтом распихала библиотеку по соседям и друзьям.
Заберу , когда обзаведусь мебелью(пока их некуда складывать).На покупку новых пока не хватает финансов.

Сейчас я не чувствую ни отсутствия посуды(необходимое есть), ни даже каких то шмоток.
А вот тяжести ,запаха и предчувствия книги не хватает.

Но я не про это. Раньше в новых книгах, зачастую на последней странице, была информация об ошибках.
Типа "На странице <номер> в строке <номер> сверху, вместо <....> следует читать <...>."
Вот так это выглядело:

опечатки

Спасибо  клавиатурная мышь,за фото.

Меня всегда это веселило и удивляло, мол почему перед печатью не обнаружили?
Особенно весело было , когда опечатки были в учебниках.Я долго билась над решением одной задачки со
звездочкой, не сходилась она с ответом. Ошибочка была в ответе=)

При современных технологиях, наверное, уже нет(?) такой информации, по крайней мере , я не встречала.
А вот в информационной паутине опечаток(?) хватает.И увы, я тоже внесла в это дело свой вклад..
В связи с этим возникла бредовая идея
Заходишь на сайт/блог и т.д. а там ссылка
В дневнике <ссылка>,записи <ссылка> вместо <....> следует читать <...>..

Как Вы думаете, помогло бы искоренению безграмотности?

запись создана: 21.03.2010 в 17:17

---

Деритринитация

Это научный термин гипотетического мгновенного перемещения в пространстве.
Стругацкие ввели понятие нуль-перехода.
Стивен Кинг назвал телепортацию "Джонт".
Сейчас в научно-популярных статьях гипертуннель называется "червоточина".

Мне лично ближе "нуль-переход". А Вам?)

---

Душа обязана трудиться

Нет, душа обязана тренироваться, увеличивая нагрузки , испытывая перегрузки,
чтобы , в конце пути не застрять в туннеле, а рвануть в открытый космос.

---

Тактичность и Тактика

Просто однокоренные слова?

Может ли тактика (Совокупность средств и приёмов для достижения намеченной цели) быть тактичной?

Вот например:

пример,можно не читать

Позвонил мне давеча мой давний то ли бой, то ли френд ,и , рассыпаясь в комплиментах, стал зазывать
к себе в гости. К комплиментам я отношусь здраво, т.е. никак, но согласилась на встречу только потому, что
обещал отдать слайды ( давно у меня заныканые).
Всё было прекрасно обставлено, в духе встречи двух старых друзей. Был накрыт стол (без свечей, но с дорогим коньяком),
была представлена очередная жена и ее великовозрастный сын балбес, которые сразу же тактично удалились.
Было много воспоминаний и опять комплименты . комплименты..
Потом вызов такси (за его счёт) ,дежурный поцелуй в щечку, да пожелания почаще встречаться.

А вчера он позвонил, дескать проезжает рядом с моим домом, можно ли зайти, чаю попить?
Зашёл с сыном (или пасынком?), и во время чаепития , опять комплименты, но уже не общие, а только на одну тему,
о том какая я умная, типа Программист с большой буквы, типа и учитель я от Б.

Подвох я прочувствовала, но было уже поздно. У сына балбеса , случайно с собой оказалась флешка,
с 1С-конфой, в которой что-то не получалось
)

---

А что кричите ВЫ?)

Была сегодня у стоматолога. После долгих мучений зуб все-таки пришлось удалить.

В кабинете 3 кресла , три хирурга. Все , как на подбор , с борцовскими фигурами ,с мощными волосатыми руками.
Пока ждала , когда подействуют уколы, я наблюдала за работой за соседними креслами.
Пациенты - мужчина и молодая девушка попеременно вскрикивали, то ли от страха, то ли от боли:
-А А АААА А ААААААА АААА
Их мучители переглядывались между собой и весело ржали.
Когда наступила моя очередь , я мужественно, т.е. молча перенесла удаление зуба.
Но потом мне начали резать десну и там что-то чистить.
Когда стала невмоготу терпеть, я подала голос
-ЫЫЫЫ
Мой врач радостно подпрыгнул и заорал
-Вы слышали? Вы слышали? "ЫЫЫ" ! Я выиграл.
На что они там играли или спорили мне неведомо. Но провожая меня до двери , врач тараторил
-Заходите ещё, Я к Вашим услугам!

Ах, да. Денег он тоже не взял.

Отходняк это хуже, чем сама операция
ЫЫЫЫ

---

Правду и только правду)

14.03.2010 в 00:30

Пишет  Предиката:

1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ копируете этот флэшмоб у себя.

---

Пресловутый пуд соли,

надо съесть ,чтобы узнать человека. Но многие тешат себя тем, что "хорошо разбираются в людях", или с первого взгляда
"видят человека насквозь".
Последние лет двадцать я тоже ,хоть и не декларировала этого, но в душе считала себя знатоком "человеков".
В особые аферы не влезала, друзья не кидали, реклама на меня не действует. Заказчики кидали пару раз, но это тот случай, когда я знала ,
что кинут. Типа пари внутреннего голоса с совестью, которая зудела, что нельзя навешивать ярлыки..

Но лето прошлого года подкинуло персонажей , которые пошатнули мою уверенность , нет не в людях, а в том, что я их знаю.
Итак: ремонт, электрик.

Тихий, интеллигентный (в очках) мужчина, цитирующий Лермонтова, и обожающий Чехова. Мне его рекомендовали, как
хорошего специалиста. 20 лет проработал главным электриком большого завода.

Целый день в пустой квартире (мебель выкинула, шмотки, посуду , цветы распихала по соседям, а сама с компьютером и попугаем
переехала на квартиру к подруге), мы рисовали на стенах план ,где будут розетки, провода, выключатели прочее.
Просчитали смету, вполне приемлемую на тот момент.
У меня были только два пожелания, чтобы все как можно скорее закончилось ( болгаркой по бетону - жаль соседей),
и еще, чтобы кабельное не отключать надолго. Дело в том, что кабельное у меня с соседями напополам. Только об этом - тссс!.
Меня устраивает половинная оплата за то, что могу иногда слушать новости.
- Не волнуйтесь, все будет хорошо - сказал электрик.
И интернет, и телефон , все для него не впервые.

Через неделю мне позвонили соседи, сказали, что телевизор уже 7 суток их не радует.
- Простите, сказал электрик- телевизор -это плохо, пусть еще недельку отдохнут от него.

Утром я примчалась на квартиру и ахнула.
Все было совсем не по плану. Розеток( дырок под них) было в два раза больше, и не там, где я хотела.
-Прошу прощения- сказал электрик.
-Я подумал, что так будет удобнее, и лучше для Вас.

Короче , дальше было все в том же духе. В результате кабельное подключил сосед, телефон мой кум, а интернет знакомый.
Когда настал час расплаты,оказалась, что я должна втрое больше плановой суммы.
Я сказала, что "договор дороже денег", заплатила частично , и перенесла окончательный расчет на время , когда будут подключены все люстры, светильники,лампочки, выключатели и т.д.
Электрик пропал, полгода его мобильный был недоступен. Электроприборы частично подключили строители, которые делали ремонт.
Кстати они уважительно отозвались о работе электрика. Типа все зачистил, все аккуратно сложил связал и тому подобное.

Недавно электрик позвонил.
-Оля , я Вам пошел навстречу, дал отсрочку по долгу.Когда к Вам заехать за деньгами?

А внутренний голос и совесть молчали ))

---

Здравствуйте!

Все-таки очень приятно возвращаться туда, где тебя помнят .
Спасибо за поздравления и и пожелания.
Отомщу всем


Всех @ребят с прошедшими а @девчат с наступающими!

---

Ремонт

Ремонт
)

---

С Днем Победы!

Всем живым здоровья, бодрости и мира.
Всем павшим светлая память

---

Легендарный фильм

Услышала в рекламе, что фильм "В бой идут одни старики" сделали цветным.
Я аж подпрыгнула. А разве он черно-белый был?

Со дня появления у меня CD-привода, я гонялась за этим фильмам по всем базарам
и лицензионным магазинам. Я задолбала в локалке всех, предлагая в обмен (это было давно, тогда не выкладывали видео терабайтами,
а только списки фильмов на обмен) четырёх Рэмбо и несколько Брюсов . Все кричали давай, но увы про Леонида Быкова многие даже не слышали.

И только лет 5 назад , когда уже dvd я наконец-то скачала этот фильм.
В первый же день я его просмотрела трижды.

Я знаю каждый кадр, каждую фразу из фильма. Но то, что он черно-белый - не замечала.

Вот так.