Повеселило))

Тест на логику

Единственные тесты , которые приемлю..



Стащила у Вороны.



12 из 12 ! Но, какая засада))

---

Это так пустое..

Предупреждаю: ничего личного

Cегодня нарушила сухой закон .. Обидно да? Тогда

терпи мои глупости..



MORE= лучше предыдущий пост читай, о пришельцах ]



Я знаю почему ты ко мне записался. Да , да именно ты.



Я знаю, что ты комментируешь только в ответ на мой коммент.



Я знаю когда ты от меня отпишешься.



А ты? Я знаю, что ты меня не читаешь. И догадываюсь почему не отписываешься..



А ты? Ты пишешь мне только на у-мыло , будто стесняясь связи со мной..



Ты? Ты хочешь о себе узнать? Да ты меня читаешь, но не комментируешь. И ты знаешь почему. И ты знаешь, что я это знаю.



А ты? Тебе ведь хочется, очень хочется.. Не выйдет!



Ради тебя? Да никогда..



А, ты до сих пор надеешься? Не надейся.. Я даже не читаю.. Почему? Ответ тебе не понравится, хотя ты хочешь , чтобы он был озвучен.. и ты думаешь, что все поймут какую змею за пазухой они держат?

Да ты присмотрись.. Многие ведь об этом знают. И гордятся этим.



Ну чего верещишь? О тебе забыла?

Тебя я не забуду.. Мы оба друг друга исппользуем с выгодой.



Ты? Да с тобой я не тягаюсь. Знаю, что проиграю. Это тебе нравится со мной играться , как с мышкой.

Ну, ничего.. Играйся. Мне не жалко.



А ты? Да ты вообще новичок-розовый дневничок. Что с тебя

взять?



А ты? Ты же понял что это не про тебя? Что я тебя люблю?

Не понял?



Тогда кто же ты?[/MORE]

---

Вы верите в пришельцев?

Пообщавшись с молодежью вдруг поняла, что вера в НЛО ,в пришельцев, в существование внеземного разума и т.д., это уже даже не вера, это уже ...

Лано, попробую сначала выяснить у Вас..

Вопрос: Пришельцы существуют?

1. Не верю		15	(23.81%)
2. Верю, но доказательств еще не существует.		19	(30.16%)
3. Это уже доказано		3	(4.76%)
4. Я их сам(а) видел(а)		2	(3.17%)
5. Я с ними общаюсь сейчас		3	(4.76%)
6. Я сам пришелец		18	(28.57%)
7. Свой вариант		3	(4.76%)
Всего:		63

---

Пролет нормальный

Первый закон пролета гласит:

Степень нужности обратно пропорциональна скорости пролетания.



Груз из слов тяжеловесен. Баки залиты пофигизмом под завязку. Где то есть течь, но пока это не существенно..

Бомболюки заклинило, поэтому для падения надо выбрать

цель. А может они и откроются, когда нужность пропадет совсем.





К пролету готова.

От винта.

---

Приходили друзья. Бутылка вина, торт медовик и 4 часа воспоминаний о горах. С Серегой когда то я прошла самый тяжелый и сложный поход на Тянь-Шане. Он был моим рыцарем.

Его жена Лена слушала про страсти-мордасти , которые мы вспоминали и возмущалась, что она об этом первый раз слышит..



Мужчины стесняются рассказывать о своих подвигах. Не все конечно, но есть такие...



Когда я начала рассказывать, что только благодаря Сереге мы выбрались , спустились целыми и невредимыми, он перебивал меня, пытался перевести разговор на другую тему.



Неужели, даже заслуженная похвала(просто констатация фактов) может быть неприятной?



Пришлось перейти на другую тему.. Но я как-нибудь напишу здесь о нем.

---

Самопосыл

В одиночестве одной из неприятных сторон является то, что

самому тяжело послать себя. )))

---

На фирме две недели назад ввели сухой закон. Начальство объявило, что разбираться не будет , если увидят распитие даже пива, то всем участникам грозит увольнение.



А, вчера (меня не было)произошел казус. У нас в серверной есть кофеварка, и куча народу ходит к нам пить кофе.

Условие одно - воду приносить самим. Молодая девченка поленилась сходить за водой и вылила в кофеварку, то что было в пластиковой бутылке. А там был спирт. Чистый.



Второй день кофе имеет привкус алкоголя и в комнате стоит

штын , как в каком-нибудь питейном заведении..



Самое обидное , что это мой спирт перевели..)))



Настроения нету никакого..

---

IQ бухгалтеров)) /шутка/

Захожу к бухгалтерам(их 5-ро женщин разного возраста) .

Одна читает вслух анекдоты из инета.

Вот реакция на один анекдот:



В богатом английском доме жена находит на столе записку:

"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда

ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей

восемнадцатилетней секретаршей."

Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:

"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда

ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим

восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!"



1-я: - Нифига не поняла.

2-я: - в первый вариант поверю, во второй нет..

3-я: - причем здесь бухгалтер?

4-я: смеется Бухгалтер - богатый человек?

ГБ : - в 3 раза o)))))))

---

Хорошего человека должно быть много.



Мужчины не собаки - на кости не бросаются..

Весна! Многие кинулись худеть . А надо ли?

Уважаемые , ответьте на следущие вопросы:

Женщины отвечают, о том какими им хочется быть, а мужчины, какими они хотят видеть (или щупать) своих женщин

Вопрос: Какой надо быть?

1. Худющей		2	(2.38%)
2. Худощавой		18	(21.43%)
3. нормальной		56	(66.67%)
4. полненькой		8	(9.52%)
5. толстенькой		0	(0%)
Всего:		84

---

Положительные эмоции

здесь те, которые были сегодня

Так как мне было давеча предписано двигаться, но очень медленно, носить не более 3 кг., не расстраиваться, не..

Короче полный набор для 80-летней старушки, то я решила

воплощать это в жизнь с поправкой на свой возраст и горную

ориентацию.



На работе положительные эмоции черпать практически не из чего , но я компенсировала это тем, что в кодах писала комментарии очень для меня необычные (надеюсь бухи до них не доберутся).



А вот после работы , когда Ден высадил меня у базарчика, я наметила путь к себе домой не напрямую, а вокруг 4-х домов.

Но для начала я прошлась по базарчику. В положительные эмоции должна входить и вкусная хавка, посему я купила в магазине апельсины и чай(кофе пока временно отменяется),потом зашла в аптеку и приобрела(нет-нет, не это) , то что предписано, потом решила дойти до мясного киоска.



Шла медленно, вдыхая запахи весны. Глазела по сторонам, ища красоты для эмоций. Но взгляд всегда шарится где попало. А попал он на мусорный бак, в котором рылся бомж.

Ну, взгляд то я отвела, но образ бомжа записался в память

и накладывался на те красоты(бархата ночного неба, бриллиантов ярких звезд и т.д.). Вы , надеюсь помните, каково это не думать о зеленой обезьяне..



Короче, когда подошла к киоску, думала уже не о баловстве для себя, а по ассоциации с бомжом , вспомнив собаку приблудившуюся к нашему подъезду, решила купить ливерной колбасы для обездоленного существа.



Почему продавщицы так не любят взвешивать 100 грамм? Лицо обиженное, будто я ее заставила касторку выпить, продавщица , пожалев кулька , швыряет мне на клочке бумаги это колбасное изделие.



Я , помня о положительных эмоциях, спокойно беру бумагу и наклоняюсь, чтобы уложить это в пакет.

И тут передо мной возникает лицо негра-вампира , с ослепительно белыми клыками.Клыки щелкают над моей рукой и колбаса с бумагой и исчезает..

Медленно выпрямляюсь, осматриваюсь вокруг, наклоняюсь осматриваю асфальт у киоска.. Ничего. Колбасы нет, бумаги нет.



После минутного раздумья стучу в окошко и прошу взвесить еще 100 грамм ливерной. Лицо продавщицы вызывает отрицательные эмоции, поэтому на него не смотрю. Когда

в моих руках оказывается бумага с колбасой , медленно наклоняюсь.. Фух.. Не негр. Ротвейлер . Молниеносно слизывает колбасу, на этот раз оставив мне бумажку , и не сказав спасибо, исчезает.



Ну, если я чего решил.. Предварительно настраиваюсь на волну пофигизма, и стучусь в окошко к продавщице, которая минут 5 что-то кричит о совести.. В конце концов я получаю колбасу, но не спешу забирать ее с прилавка. Очень хочется увидеть хозяина этого воришки. Воришка не выдерживает и показывается из-за киоска. Пес упитанный , с хорошим ошейником, но без поводка.

Громко вопрошаю у идущих мимо людей -"Чья собака?"

Слышу хриплый голос: - "Моя. Билли, ко мне!",

и из-за киоска выплывает тот самый бомж.

-Что он натворил? Билли, ты опять? Он у Вас , что то украл?



Я начинаю мямлить, что мол, ничего страшного, все нормально и т.д.. Бомж приказывает Билли извиниться перед женщиной.

Билли падает на асфальт, прикрывает морду лапой, изображая полное раскаяние. Но, когда я пытаюсь положить колбасу в пакет, он молниеносно подскакивает. Хозяин(бомж, который), гаркает на него , и тот поджав (если можно поджать этот обрубок )хвост удаляется за хозяина.



Дальше было оригинальное шествие. Я, бомж, который назвался Николаем, и ротвейлер Билли , шли по аллее вдоль домов и беседовали. Конечно, беседовала я с Николаем, а Билли молча шнырял вокруг.



Выяснила удивительные вещи. Николай бомжует уже почти 10 лет. Спит правда в котельной, где у него есть раскладушка.

О причинах , толкнувших его на бомжевание, я не решилась спросить. Билли нашел на помойке еще слепым щенком , видимо из отбраковки помета , выкормил, вырастил, выдрессировал. Говорит, что у Билли есть все прививки, и хвост ему купировали в ветлечебнице, где Николай за это расплачивался работой. Еще Николай рассказал(допрашивать я умею), о том что Билли не ест, что попало, а питается исключитльно свежей говядиной и костями, т.к. Николай по утрам помогает на рынке разделывать туши.



Расстались мы почти друзьями. Билли даже послушно подавал голос по моей команде o)))



Вот. Сегодня из положительных эмоций осталось:

а)почитать дневники

б)выпить чаю с малиновым вареньем

в)посмотреть какой-нибудь фильм



А,что же запланировать на завтра?

---

У меня ничего не случилось, кроме того , что исчезла защита...

---

Я эстэт, я эстэт..(с)

Звонит телефон, поднимаю трубку.

-Алло

Мужской довольно эротичный голос

-Милая, поздравляю тебя с наступающим Женским днем

/дальше идут пожелания счастья , любви и т.д. на 5 мин./

Все это время пытаюсь определить , чей это голос, но он мне не знаком..

-Простите, а кому Вы звоните?

В ответ матерная тирада , из которой следует, что товарисчь вступил бы интимные отношения с интерсвязью, и даже ее матерью..

Потом короткие гудки

Бип, бип, бип...

---

Женская дружба

Вот хочу написать пост о женской дружбе.

Мне очень интересно узнать сначала ваше мнение..

Если не сложно, проголосуйте, плиз.

Вопрос: Существует ли женская дружба?

1. да		56	(72.73%)
2. нет		15	(19.48%)
3. свой вариант		6	(7.79%)
Всего:		77

@темы: Хорошо, голосовалки, О себе

---

Позвольте Вас поздравить!

Поздравляю всех мои милых, добрых, интересных девочек,девушек, женщин с праздником!



Так будьте ж ви щасливi, бо ви того вартi!

---

Печально видеть сообщение, что пользователь .... не ведет дневник



Myagka_Lapka,Ворона, NeDiana

Удачи Вам !

Но, я буду надеяться что Вы вернетесь..

---

Потому, что позитива нет..

Иду к эскулапам на прием.



Хочу задать вопрос.



Как быстро Вы заносите кого то во френды?

Или по другому: как долго Вы читаете чей то дневник,до того как добавляете его в избранное.



Конечно, для позитиву, хотелось бы узнать про себя. =))

Если , конечно вспомните ..

---

Если нету своего позитива ,сойдет и чужой)

оригинал



С неба звездочка упала

Прямо милому в штаны,

Пусть горит там, что попало,

Лишь бы не было войны.



перевод



Starlet's fallen from the heavens

Right into my boyfriend's briefs,

I don't mind his roasted penis

If it helps us live in peace.

еще частусшки с переводом

оригинал



По реке плывет топор

из села Чугуева,

Ну и пусть себе

плывет железяка х...ева...



перевод



Down the river drifts an axe

From the town of Byron.

Let it float by itself-

Fucking piece of iron!!!





оригинал



Меня девки с собой звали,

а я с ними не пошел -

пиджачишко на мне рваный

и х...ишко небольшой.



перевод



Girls have called me to the party -

I decided not to come,

It's because my clothes are ugly

and my dick is a tiny one.



оригинал



Я лежала с Коленькой

совершенно голенькой,

Потому что для красы

я сняла с себя трусы.



перевод



I was sleeping with my honey

absolutely naked,

I have taken my panties off

just to make a statement.





оригинал



Рыбка плавает в томате,

Ей в томате хорошо,

Только я, едрена матерь,

Места в жизни не нашел.



перевод



Fish in thick tomato sauce

Swims in happy comatose

Only me, pathetic wimp

Have no fucking place to swim.



АПДЕЙТ:



оригинал



Тракториста я любила,

Трактористу я дала :

Две недели сиськи мыла

И соляркою ссала.



перевод



Yesterday, before sunrise,

Tracktor-driver fucked me twice

I slill washing up my ass

Pissing out petrol and gas

взято на ЖЖ, куда меня занесло ..





Анекдоты от OctoberHammer и XY

1.

Играя в песочнице дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный-грустный милиционер:

- Дяденька милиционер, это не Ваш пистолет?

- Нет дети, свой пистолет я потерял.



2.

Нашел мальчик сварщицкий шлем, и ну давай с ним играть

А тут едет на черном мерсе дядя-педофил, смотрит - красивый такой мальчик играется, в шортиках, подъезжает, и говорит:

-- Мальчик, хочешь я тебя на машине прокачу? Залезай.

Влез мальчик, и продолжает играть со сварщицким шлемом. И так его к лицу приложит, и эдак... а дядя тем временем спрашивает:

-- Мальчик, а ты знаешь что такое "член"?

Мальчик убрал шлем, смотрит на него долго, а потом отвечает:

-- Нет, не знаю

----

Потом дядя спрашивает и знании мальчиком слов "эррекция" и "эякуляция", каждый раз мальчик после паузы отвечает, что не знает, а потом уже произносит:

-- Дядя, я этот шлем нашел, я ненастоящий сварщик!

Азбука хорошего тона

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать

на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего

общеcтва",

Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:



1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй

слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны.

Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть

значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший".

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример:

- Кладите, пожалуйста, сахар.

Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который

учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже

на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда

Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70

лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а

другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына,

не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите

его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 .

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний

грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз:

"Эк-зи-стен-ци-а-лизм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах

и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах !

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник,

сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их

знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер.

"Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон",

"ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без

ума от... " "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже

сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд

Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции.

Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он

почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава

Такубоку - танки.

48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана -это то

же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все

еще живут Гитлер и Ева Браун

50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая

музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также

импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та.

Hикита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор

"-это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить.

Интеллигенты - > всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий

чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и

летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ - рисовая водка.

А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо

наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не

наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова

"сюрреализм".

Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не

устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана.

Hирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых

стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили

пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

---

Весна мазафака...

Что за фугня с мыслями начала твориться?



Выхожу из ванны , аки Афродита из пены,..нет пену я смыла,

но запах.. И вот он закутывает меня в полотенце-сари, берет на руки. Стоп. Прибиваю мысль о нем. Активно растираюсь полотенцем. Он срывает с меня полотененце .. Его нет. Я у себя дома. 3 часа ночи.

Волосы под фен. Ветер с моря развивает длинные локоны. Млинн.. у меня уже давно короткая стрижка и экстерьер тетки. Закуриваю Дымки от наших сигарет встречаются в вечернем воздухе,обвиваются вокруг друг друга, уносятся в сиреневую пастель небес,и наши руки сплетаются..

Где моя мыслебойка? Хватит курить, меня ждет недописанный модуль. Ага. Модуль накрылся медным , а скорее виртуально-растянутым тазом. Бо опять недостойная мысль залетела в мою

освежефененую голову. Чтобы ее заглушить я включила телевизор, на трех каналах нарвалась на трахтибидохи, на двух на рекламу, наконец нашла мультик, но и он оказался для взрослых. Дабы преккратить мыслеблудие не поленилась

достать Пелевина. Как хорошо я когда то засыпала под эту Пустоту с Чапаевым. Но, тут взбесившееся воображение скрестило его с фицджеральдовской нежной ночью (убиться)

Пригрозила воображению супрастином и попыталась фтыкать в код, но там бесконечные Циклы и КонцыЕсли довели меня до того,что все четыре конфигуратора закрыла одним махом без сохранения. Потом , почуяв неладное, поняла что заболеваю. На японском градуснике светится 38.3 .

Вот и ко мне весна пришла.. Потеплело млять.



Все. Лежачих больных ногами не пинают.))

---

Выдайте мне аванс комментариями. А , я потом напишу запись. Может даже хорошую

---

О завещаниях.

Сегодня у меня в гостях моя подруга. Она юрист. Ведет дела о разводах, о разделе наследства. Слово, за слово

заговорили о завещаниях. Она рассказывала какие козни устраивает государство при получении наследства и агитировала написать завещание.

Все мы смертны. Но вот , когда задумываешься о завещаниии.. Это как-то сильно осязаемо.

По большому счету это надо сделать заранее.. Но..



Вот Вы об этом думали?

Вопрос: Как вы относитесь к завещаниям?

1. Я уже написал(а) завещание		6	(15.79%)
2. Я не думал(а) об этом		18	(47.37%)
3. Не собираюсь принципиально писать завещание		3	(7.89%)
4. Свой вариант		11	(28.95%)
Всего:		38